Ni yo misma

Me tomé una tableta entera de Loracepam y me volví a despertar...al final voy a tener que tirarme delante de un tren...soy inútil hasta para suicidarme... No tengo ganas de nada... Nada me dura...ni las relaciones, ni el trabajo, solo me dura la depresión... Al final he entendido por qué no puede estar conmigo, pero ni él ni nadie... Soy una madre soltera de 24 años, con una enfermedad sin tratamiento ni cura y un trastorno adaptativo depresivo y de personalidad...¿Quién coño iba a aguantar eso..? Ni yo me aguanto... La gente dice "pero tienes que pensar en tu hijo!" Y se creen que no lo hago ... Claro que no quiero hacerle ese daño...pero se merece una madre mejor...que no quiera morirse y dejarle solo...que quiera luchar y quedarse a su lado...no a mi...

Sola y sin nada...

Ya no hablamos...le pedí que me llamara llam poder despedirme de él escuchando su voz... Pero me dijo que no quería dramas...que se lo escribiera... asique me tuve que despedir por mensaje y sin siquiera poder escucharle una última vez...ni un último abrazo...ni nada...pero él está feliz así...está mejor sin mi...no tardará mucho en encontrar sustituta...y mucho mejor que yo...pero yo solo le quiero a él...con él lo he perdido todo... él era mi novio, pero también mi apoyo, mi ánimo, mi amigo, a quién podía contarle todo...y ahora estoy sola y sin nada... Vacía...siento presión en el pecho...un dolor...de que me falta todo...k no tengo nada dentro más que desesperación, impotencia y tristeza...y yo solo quiero morirme tranquila...y ni eso consigo...me tomé una caja de loracepan para poder morir en la cama, sin molestar a nadie y sin sentir nada...pero me volví a despertar...¿Cuál es la dosis perfecta? Por dios no quiero tener que acabar tirándome enfrente de un tren...

Xq a mí...?

Ya está...ya ha decidido...estar sin mí...tirarlo todo...estos seis años...nuestros sueños...mi amor...todo a la basura...siento que me estalla el pecho y me duele...me quedo vacía...yo sin él no puedo...no quiero...me quiero morir joder...y nadie me entiende...

No puedo más...

...me he dado cuenta de que no me ama...que me he pasado seis años amando a una persona que no siente lo mismo que yo...porque cuando uno ama no duda de sus sentimientos...puede dudar de la relación, de los sentimientos del otro ...pero de los suyos no... En seis años jamás he dudado que le amara...y él si.. se ha deshecho tan rápido de nuestros planes de vida...que al parecer solo eran míos...y los ha empezado ha hacer con la otra...y yo aquí con el pecho roto...queriendo morirme...porque no veo mi vida sin él...