No podemos seguir así

 Hacía mucho tiempo que no sentía la necesidad de entrar aquí para escribir cómo me encuentro... Supongo que vuelvo a no tener con quién hablar estas cosas o al menos no sin que acabe en discusiones, gritos etc.. 

Me siento sola, sola desde hace unos meses... Desde poco después de saber que seríamos padres... Y cada vez va a más... Todo son problemas, todo del uno está mal para el otro, ya solo somos un estorbo en la vida del otro... Los dos, intentamos estar bien, queremos estarlo pero parece que nunca es posible ... No hablamos de nada importante, y si lo hacemos es para acabar discutiendo, no nos expresamos, no hacemos nada más que convivir entre silencios y peleas...queriendo volver al principio sabiendo lo complicado que es...y a veces querer acabar con todo lo que tenemos sabiendo que no podemos...

No puedo tampoco hablar así con el por qué va a ser otra discusión en la que tampoco vamos a llegar a nada más que a más dolor... Para ambos y estoy harta, y sé que él también y estar así es cada vez peor...

Ni yo misma

Me tomé una tableta entera de Loracepam y me volví a despertar...al final voy a tener que tirarme delante de un tren...soy inútil hasta para suicidarme... No tengo ganas de nada... Nada me dura...ni las relaciones, ni el trabajo, solo me dura la depresión... Al final he entendido por qué no puede estar conmigo, pero ni él ni nadie... Soy una madre soltera de 24 años, con una enfermedad sin tratamiento ni cura y un trastorno adaptativo depresivo y de personalidad...¿Quién coño iba a aguantar eso..? Ni yo me aguanto... La gente dice "pero tienes que pensar en tu hijo!" Y se creen que no lo hago ... Claro que no quiero hacerle ese daño...pero se merece una madre mejor...que no quiera morirse y dejarle solo...que quiera luchar y quedarse a su lado...no a mi...

Sola y sin nada...

Ya no hablamos...le pedí que me llamara llam poder despedirme de él escuchando su voz... Pero me dijo que no quería dramas...que se lo escribiera... asique me tuve que despedir por mensaje y sin siquiera poder escucharle una última vez...ni un último abrazo...ni nada...pero él está feliz así...está mejor sin mi...no tardará mucho en encontrar sustituta...y mucho mejor que yo...pero yo solo le quiero a él...con él lo he perdido todo... él era mi novio, pero también mi apoyo, mi ánimo, mi amigo, a quién podía contarle todo...y ahora estoy sola y sin nada... Vacía...siento presión en el pecho...un dolor...de que me falta todo...k no tengo nada dentro más que desesperación, impotencia y tristeza...y yo solo quiero morirme tranquila...y ni eso consigo...me tomé una caja de loracepan para poder morir en la cama, sin molestar a nadie y sin sentir nada...pero me volví a despertar...¿Cuál es la dosis perfecta? Por dios no quiero tener que acabar tirándome enfrente de un tren...

Xq a mí...?

Ya está...ya ha decidido...estar sin mí...tirarlo todo...estos seis años...nuestros sueños...mi amor...todo a la basura...siento que me estalla el pecho y me duele...me quedo vacía...yo sin él no puedo...no quiero...me quiero morir joder...y nadie me entiende...

No puedo más...

...me he dado cuenta de que no me ama...que me he pasado seis años amando a una persona que no siente lo mismo que yo...porque cuando uno ama no duda de sus sentimientos...puede dudar de la relación, de los sentimientos del otro ...pero de los suyos no... En seis años jamás he dudado que le amara...y él si.. se ha deshecho tan rápido de nuestros planes de vida...que al parecer solo eran míos...y los ha empezado ha hacer con la otra...y yo aquí con el pecho roto...queriendo morirme...porque no veo mi vida sin él...

Solo quiero morirme

Me duele el pecho de tal forma...que nunca he sentido..un vacío, un dolor... Él no es mío...es parte de mi...y quiere dejar de serlo...y me muero...me muero por pensar en perder esa parte de mi..la única parte buena que tengo... No cree que le ame..no cree que haya cambiado por el... Solo quiero pasar el resto de mi vida con el amor de mi vida... Nunca jamás, voy a amar a nadie como a él... porque él es único, porque el brillo en sus ojos al hablar de ciertas cosas a mi me da vida... él me da vida... Y no lo ve... No ve que el es mi vida...que sin él...sin él no tengo ni quiero futuro... No puedo... No imagino mi vida sin él... Solo le quiero a él a mí lado..en todo...

Está pasando el tiempo... No me duele ni le amo menos que ayer... Pero he empezado a trabajar y tengo menos tiempo para estar deprimida y más para tener la cabeza ocupada en otra cosa... Aún así se me hace raro no esperar con ganas mi descanso de jornada para que me llame...aún espero que lo haga pero no... Ojalá no alarguen más la cuarentena porque me muero de ganas por bajar aunque también me arda el miedo en las venas por lo que pueda pasar... Solo quiero verle y abrazarle y olvidar todo esto...