A la (terrible) espera

Al fin tuve cojones. Si, despues de enviarle mil mensajes y pasados 5 minutos borrarlos..despues  de mirar viejas fotos de conversaciones antiguas..de cuando empezamos..decidi  recordárselo y se las mandé...le pregunté que dónde estaba ese chico... No sé lo tomó muy bien pero acabamos hablando cerca de dos horas... No aclaramos mucho la verdad pero estamos mejor..bueno, al menos hablamos. Hemos decidido hablar las cosas cara a cara y hoy, bueno, hace unos minutos, he pensado que le tengo que contar todo, como me he sentido estos días (aunque ya sabe un poco) y lo que he escrito... Sé que lo escribí enfadada y dolida... muy dolida... Pero no menti en lo que escribí. No quiero que se sienta mal, ni se enfade conmigo, ni nada por el estilo, todo lo contrario, yo quiero que esté bien conmigo, pero tambien quiero ser sincera, quiero que lo lea por mi m no por que un día se meta por curiosear al blog y lo vea y se sienta mal o cause una discusión...

Yo le amo...lo que he sufrido estos días no lo había sentido nunca...por nadie... Cuando respondió a mi mensaje se tenía que ir a trabajar y le pregunté si hablaría conmigo a la noche, me contestó que no sabía. Desde ese momento mi cabeza no paró de imaginar las millones de conversaciones que podrían tener lugar, hasta la mitad de la tarde...que es cuando mi cabeza empezó a imaginar las millones de posibles formas de que me mandara a la mierda y no quisiera hablar conmigo. Me tuvo absolutamente todo el tiempo, desde que yo decidi mandar el primer mensaje hasta que me dio una contestación a la noche, con un mal estar que era brutal, mi cabeza todo el tiempo imaginando, con nauseas continuas, y lloreras intermitentes... Pero en todas las conversaciones que imaginé tenía mil cosas que decirle...y después no le dije ni un cuarto... No le dije casi nada... No por nada sino que me quedé en blanco...y que no soy muy buena con eso de hablar con la gente... 

La verdad que ahora no recuerdo las cosas que eran... Sé que no hay nada arreglado y que tenemos que hablarlo todo...pero que ganas tengo de asfixiarlo a besos y decirle cuánto le amo... aunque no creo que pueda ni imaginar lo que siento por él.

En verdad no quiero perderle...

Hola, esto es otra noche más que no puedo dormir, prefiero quedarme llorando todo lo que no he podido llorar en el día. Vengo a decirte que debería haberte importado más mi presente, del que formabas parte, que mi pasado, el cual solo te importaba a ti. Creo recordar que una vez me dijiste que tenía tantos cojones como Alba, ¿Crees que Alba estaría con alguien que ella pensara que es manipulador o maltratador? ¿Y por qué yo si? ¿Y por qué nunca te sirve mi palabra? ¿Por qué siempre tus suposiciones y mierdas de pensamientos sobre mi están por encima de lo que yo te digo? ¿Piensas que mi palabra vale tan poco como la tuya? Porque que yo sepa suelo cumplir mis promesas, siempre, excepto cuando rompí una por tí, pero tú de eso ni te acuerdas, ¿Verdad? Solo recuerdas lo malo, para variar... Ah y no te sientas ofendido con lo de que tu palabra no vale nada, ya te lo dije a la cara, pero por si no recuerdas el por qué te lo explico: la cantidad de veces que me has dicho lo de ponerte en serio a hacer deporte, o la cantidad de veces que me has dicho/prometido que ibas a dejar los porros, o cuando dijimos nada de reproches y a los dos días ya estabas otra vez diciendo que eras un cornudo y haciendo gestos obscenos, o como aquella vez que me dijiste que no veías la vida sin mí y después me dejaste... Sé que esto no es una peli romántica, sé que no vas a intentar demostrarme que no es así, que puedo confiar en ti, que no solo son palabras vanas...que de verdad me amas... Sé que no vas a volver a arreglar el estropicio que has hecho en mi... Pero ten estas cosas en cuenta... Para tus próximas relaciones...

No puedo respirar

Sabes? No es justo, no es nada justo que yo me sienta asi...que tu seas un gilipollas y sea yo la que está hecha mierda. Yo si te amaba... Te amo... Pero explícame ¿Cómo voy a volver con una persona en la que ya no creo? Una persona que me dice "ya no voy a fumar más" y al día siguiente vuelve a pillar, una persona que dice "si, si, está esta vez me voy a poner enserio ha hacer deporte" y sale a correr dos días y se le olvida, una persona que dice que no ve la vida sin mi... Y al día siguiente me deja...
Ya no me puedo creer nada de lo que salga de tu boca... Y el dolor y el vacio que siento... Me arden los ojos cada vez que te pienso, cada vez que se me viene un buen momento contigo... A todas horas... Ni siquiera como... Solo lloro... Lloro por las noches y leo por el día...para que el niño no me vea así... Ya no tengo ninguna foto tuya a la vista...ningún billete de nuestros viajes...ni ningún tiquet de cine... Nada... Es demasiado dolor para soportar... Yo no puedo más... Yo si te amo...yo no pensaba de ti como el resto... Pero te importaron más ellos que yo...