Solo quiero morirme

Me duele el pecho de tal forma...que nunca he sentido..un vacío, un dolor... Él no es mío...es parte de mi...y quiere dejar de serlo...y me muero...me muero por pensar en perder esa parte de mi..la única parte buena que tengo... No cree que le ame..no cree que haya cambiado por el... Solo quiero pasar el resto de mi vida con el amor de mi vida... Nunca jamás, voy a amar a nadie como a él... porque él es único, porque el brillo en sus ojos al hablar de ciertas cosas a mi me da vida... él me da vida... Y no lo ve... No ve que el es mi vida...que sin él...sin él no tengo ni quiero futuro... No puedo... No imagino mi vida sin él... Solo le quiero a él a mí lado..en todo...

Está pasando el tiempo... No me duele ni le amo menos que ayer... Pero he empezado a trabajar y tengo menos tiempo para estar deprimida y más para tener la cabeza ocupada en otra cosa... Aún así se me hace raro no esperar con ganas mi descanso de jornada para que me llame...aún espero que lo haga pero no... Ojalá no alarguen más la cuarentena porque me muero de ganas por bajar aunque también me arda el miedo en las venas por lo que pueda pasar... Solo quiero verle y abrazarle y olvidar todo esto...

Me muero

Pasan los días...y cada vez me siento con menos fuerzas...no hacen más que ampliar la cuarentena...y yo me muero de ganas por bajar y que me abrace...pero no me puedo mover... Le echo de menos...cada vez hablamos menos...y se enfada más conmigo...yo sólo intento que estemos bien...solo quiero volver a recuperar mi vida...con el...

Patética

Yo tenía razón...como siempre, tenía razón...me sentí su segundo plato durante el último mes...y es porque lo era...y soy tan gilipollas de dejar mis sentimientos a un lado para darle consejos sobre ella...sobre "con la que nunca iba a tener nada"... Luego dice que no puede verme mal...pero no sabe que aunque estemos hablando del tiempo yo le escribo llorando y que cada vez que me vibra el móvil a mi me tiembla el cuerpo sabiendo que es el...no se para que quiere que baje a verle... ¿Para cerciorarse de que ya no me ama..? ¿Para dejarme claro a la cara todo..? ¿Para que...? Yo aquí llorando por las esquinas por él..y él pensando en la otra...soy patética...

No sé qué hacer...

Me siento realmente enferma... Cada vez que me dice "te quiero"... Como a una amiga más... Siento que se me clava un puñal en el pecho... Cada vez que quiero decirle que le amo, es como si me rompiera por dentro un poco más... Quiere que vaya a hablar cuando acabe la cuarentena... Quiero ir...quiero verle... necesito que me abrace... Pero me aterra de una manera brutal...que me mire a los ojos y me diga que ya no me ama...que ya no vamos a tener nada de lo que soñamos construir juntos... Me da pavor...
Me he pasado desde el día que me dejó...que me dijo que no me amaba...que sentía algo por ella...por la que me decía que jamás tendría nada porque era como su hermana pequeña...llevo desde entonces sin comer...he gastado una caja y media de Loracepam para pasarme los días sin pensar...me siento vacía, con el estómago revuelto sin nada dentro pero con ganas de vomitar...
Y soloquiero que esté conmigo...que seamos felices juntos joder...le llevo amando seis años...y le amo como nunca a nadie...no sé qué voy a hacer sin él... No quiero una vida sin estar a su lado...