Ni yo misma

Me tomé una tableta entera de Loracepam y me volví a despertar...al final voy a tener que tirarme delante de un tren...soy inútil hasta para suicidarme... No tengo ganas de nada... Nada me dura...ni las relaciones, ni el trabajo, solo me dura la depresión... Al final he entendido por qué no puede estar conmigo, pero ni él ni nadie... Soy una madre soltera de 24 años, con una enfermedad sin tratamiento ni cura y un trastorno adaptativo depresivo y de personalidad...¿Quién coño iba a aguantar eso..? Ni yo me aguanto... La gente dice "pero tienes que pensar en tu hijo!" Y se creen que no lo hago ... Claro que no quiero hacerle ese daño...pero se merece una madre mejor...que no quiera morirse y dejarle solo...que quiera luchar y quedarse a su lado...no a mi...

Sola y sin nada...

Ya no hablamos...le pedí que me llamara llam poder despedirme de él escuchando su voz... Pero me dijo que no quería dramas...que se lo escribiera... asique me tuve que despedir por mensaje y sin siquiera poder escucharle una última vez...ni un último abrazo...ni nada...pero él está feliz así...está mejor sin mi...no tardará mucho en encontrar sustituta...y mucho mejor que yo...pero yo solo le quiero a él...con él lo he perdido todo... él era mi novio, pero también mi apoyo, mi ánimo, mi amigo, a quién podía contarle todo...y ahora estoy sola y sin nada... Vacía...siento presión en el pecho...un dolor...de que me falta todo...k no tengo nada dentro más que desesperación, impotencia y tristeza...y yo solo quiero morirme tranquila...y ni eso consigo...me tomé una caja de loracepan para poder morir en la cama, sin molestar a nadie y sin sentir nada...pero me volví a despertar...¿Cuál es la dosis perfecta? Por dios no quiero tener que acabar tirándome enfrente de un tren...

Xq a mí...?

Ya está...ya ha decidido...estar sin mí...tirarlo todo...estos seis años...nuestros sueños...mi amor...todo a la basura...siento que me estalla el pecho y me duele...me quedo vacía...yo sin él no puedo...no quiero...me quiero morir joder...y nadie me entiende...

No puedo más...

...me he dado cuenta de que no me ama...que me he pasado seis años amando a una persona que no siente lo mismo que yo...porque cuando uno ama no duda de sus sentimientos...puede dudar de la relación, de los sentimientos del otro ...pero de los suyos no... En seis años jamás he dudado que le amara...y él si.. se ha deshecho tan rápido de nuestros planes de vida...que al parecer solo eran míos...y los ha empezado ha hacer con la otra...y yo aquí con el pecho roto...queriendo morirme...porque no veo mi vida sin él...

Solo quiero morirme

Me duele el pecho de tal forma...que nunca he sentido..un vacío, un dolor... Él no es mío...es parte de mi...y quiere dejar de serlo...y me muero...me muero por pensar en perder esa parte de mi..la única parte buena que tengo... No cree que le ame..no cree que haya cambiado por el... Solo quiero pasar el resto de mi vida con el amor de mi vida... Nunca jamás, voy a amar a nadie como a él... porque él es único, porque el brillo en sus ojos al hablar de ciertas cosas a mi me da vida... él me da vida... Y no lo ve... No ve que el es mi vida...que sin él...sin él no tengo ni quiero futuro... No puedo... No imagino mi vida sin él... Solo le quiero a él a mí lado..en todo...

Está pasando el tiempo... No me duele ni le amo menos que ayer... Pero he empezado a trabajar y tengo menos tiempo para estar deprimida y más para tener la cabeza ocupada en otra cosa... Aún así se me hace raro no esperar con ganas mi descanso de jornada para que me llame...aún espero que lo haga pero no... Ojalá no alarguen más la cuarentena porque me muero de ganas por bajar aunque también me arda el miedo en las venas por lo que pueda pasar... Solo quiero verle y abrazarle y olvidar todo esto...

Me muero

Pasan los días...y cada vez me siento con menos fuerzas...no hacen más que ampliar la cuarentena...y yo me muero de ganas por bajar y que me abrace...pero no me puedo mover... Le echo de menos...cada vez hablamos menos...y se enfada más conmigo...yo sólo intento que estemos bien...solo quiero volver a recuperar mi vida...con el...

Patética

Yo tenía razón...como siempre, tenía razón...me sentí su segundo plato durante el último mes...y es porque lo era...y soy tan gilipollas de dejar mis sentimientos a un lado para darle consejos sobre ella...sobre "con la que nunca iba a tener nada"... Luego dice que no puede verme mal...pero no sabe que aunque estemos hablando del tiempo yo le escribo llorando y que cada vez que me vibra el móvil a mi me tiembla el cuerpo sabiendo que es el...no se para que quiere que baje a verle... ¿Para cerciorarse de que ya no me ama..? ¿Para dejarme claro a la cara todo..? ¿Para que...? Yo aquí llorando por las esquinas por él..y él pensando en la otra...soy patética...

No sé qué hacer...

Me siento realmente enferma... Cada vez que me dice "te quiero"... Como a una amiga más... Siento que se me clava un puñal en el pecho... Cada vez que quiero decirle que le amo, es como si me rompiera por dentro un poco más... Quiere que vaya a hablar cuando acabe la cuarentena... Quiero ir...quiero verle... necesito que me abrace... Pero me aterra de una manera brutal...que me mire a los ojos y me diga que ya no me ama...que ya no vamos a tener nada de lo que soñamos construir juntos... Me da pavor...
Me he pasado desde el día que me dejó...que me dijo que no me amaba...que sentía algo por ella...por la que me decía que jamás tendría nada porque era como su hermana pequeña...llevo desde entonces sin comer...he gastado una caja y media de Loracepam para pasarme los días sin pensar...me siento vacía, con el estómago revuelto sin nada dentro pero con ganas de vomitar...
Y soloquiero que esté conmigo...que seamos felices juntos joder...le llevo amando seis años...y le amo como nunca a nadie...no sé qué voy a hacer sin él... No quiero una vida sin estar a su lado...

Por qué a mí...

Estoy aterrada...no sé qué hacer...no sé qué puedo hacer...ni sé si hago algo si va a salir bien o mal...llevo días sin comer...no paro de llorar...me empastillo para poder dormir porque sino me despierto cada rato con pesadillas... Tengo muchísimo miedo a perderle... Por dios... Una oportunidad para lo que los dos queríamos y teníamos ya rozandonos las manos... Le amo...le amo como nunca a nadie...y llevo seis años amándote y sé que no voy a dejar de hacerlo... Le necesito... él me hace querer luchar por lo que creo que merezco... Llevo seis años soñando y deseando levantarme cada día con él a mí mí lado...y no sé...no se si le he perdido para siempre ... Me ha dicho que no me ama...que no le hago feliz... No puedo creerle... Yo...solo quiero eso....solo quiero que seamos felices juntos y...dios...¿Por qué...? Le he suplicado...le he suplicado por qué nos de la oportunidad de estar juntos, en la misma ciudad, la oportunidad de ser una "pareja de verdad"... No se que hacer....me muero de miedo de pensar en perderle....de verdad...me quiero morir....

Desubicada

Y entonces me dejó. Me sentí helar de dentro a fuera, sentí mi sangre ralentizando se, mi corazón dejando de latir y así poco a poco me quedé sin funciones vitales... Me estaba dejando. El amor de mi vida, por el que llevaba esperando años para poder hacer realidad los sueños de los dos... Él no solo me estaba dejando, me estaba diciendo que ya no me amaba. Y ahí, justo al finalizar la frase, fue cuando me partí en pedazos, como un témpano de hielo que recibe el golpe de gracia.
Seis años de mi vida dedicada a planificar el resto de ella junto a él... Seis años apollandole y ayudándole incondicionalmente, seis años en una relación dolorosa por la distancia pero con la esperanza de poder estar juntos dentro de poco... Y cuando tenemos la posibilidad de cumplir uno de todos nuestros sueños...me lo muestra y lo hace añicos... Y aquí estoy yo, con lo fuerte e insensible que me consideraba...suplicandole que nos dé esa oportunidad... Él a pensado mil veces que no le quería.... Pero le amo más que a mí vida...haría lo que fuera por él...por estar con él...por hacerle feliz...
Siento que me muero cada segundo que pasa así...si no le tengo ¿Que hago con mi vida..? Sabíamos lo que queríamos hacer...y ahora no se que voy a hacer con la mía sin él...
Desde que le conocí...siempre he querido verle triunfar... Se le ilumina la cara de una forma que llena a cualquiera que le miré... Ya sea hablando de negocios, de la mma o de sus planes de futuro...siempre quise estar ahí, a su lado, apoyándole en cada paso y en cada tropiezo... Estaré muriéndome por dentro pero sigo deseando que cumpla todo lo que quiere...porque yo sé que puede...nunca he creído más en nadie que en él..